自分を殺し続けて。

嬉しい、心配してくれているのがすごく嬉しい。

いつも、本当にありがとうございます。

でも、今は

がんばれ、じゃない。

休んで、じゃない。

って、言いたい。頼りたい。

我儘だけど、吐きたい、吐けない。

家でも学校でもネットでも我慢我慢我慢我慢我慢。

もうしんどい。

頑張ってきたけどもう限界なんだ。

休んでも溜まるんだ。

だから、そうじゃない。

単純に全部、受け止めて欲しい。

もう、耐えられない。

吐かないと無理。

まかり通ってないことを吐き出したい。

それぐらい頭の中ぐちゃぐちゃ。

ああ！なんでだよ。

なんでだよ！

もう、、嫌なんだよ。

否定ばかりされるのは。

否定から入らないでよ。

なんで否定するの？

少しぐらい肯定する余裕もないの？

ねえ、なんで？

なんで。

なんでこういうことを吐くんだろうといつも思う。

後悔もするし、少しはすっきりするよ。少しだけ吐いたから。

でも、それを誰かに聞いて欲しい。ただただ、受け止めて欲しい。

でも、頼って欲しくても頼ってもらえないような輩が

他に頼るなんて真似はできないと、勝手に決めつける。

誰も助けてくれないと思うから。

人に頼むのが下手だから。

全部自分でやろうとするから。

そんなゴミのような人間だから、悪いんだ。

そう、これは僕が悪い。

これも自己満足。

すべて自己満足。

だから好きにやればいいのに。

出来ないから溜め込むんだろう、そうだろう。

捨てきれない情も、溜め込んだ負も、全部自分だ。

媚び諂うのも、十八番だろう。

そんな自分が僕は大嫌いだ。

でも、未熟だからどうしようもできないんだよ。

だから今は誰かに頼るしかわからない。

ゅあ