ただの心のヨゴレ。

とにかく今自暴自棄だ。

なんで出来ない？

なんでわからない？

正直もう生きたくない。

すべてが無意味と感じたから。

なんにせよ、試験には落ちた。(多分)

僕は本当に不器用で、何にも出来やしないただの我楽多だろう。

社会に必要かどうかと言われたら要らないんじゃないかな？

どっちでもいいや。

とにかく今は死にたいくらいに沈んでる。

死ねないくせに。

学校へ通って、学校であれだけの時間をくれたのに。

こんなんじゃ、仕事をやったって

プロジェクトの納期に間に合わせる

という普通の事が出来ないのと同じだ。

はぁ、なんか全部どうでも良くなりそうだ。

凄く丸投げしたい。

何もしたくない楽しくない。

周りが受かって自分だけ落ちる。

どーせ結果は見えている。

最悪の結果にたどり着いてしまったじゃないか。

戦略失敗。ゴミ。

応援してくれた方も沢山居たのに答えられないとかなんだよ、失礼にも程があるデショ。

申し訳ないし、こんな僕に一言でもくれたメッセージにかけた時間を返してあげたい。

試験落ちてるのにそれすらできないのに戯言抜かさないでくれ。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

僕はもうどうしたらいいのかわからない。

ただやればいいのだろうけど、沈んで今はどうも動かないみたい。

人生で見えるのはいつも少しの光。

僕はいつも谷底で泣いてる。

上を見上げて、

もがこうとしてるように見せかける。

人の同情を貰ってそれを糧に生きてそう。

そんな虫ケラみたいなのは早く餓死しちまえばいい。

吐くのも疲れた。

公開することでもないし、そもそも書くことじゃないことぐらいわかるよ。

でもここしかないんだ。

見てくれる方がいい気分になるようなブログを目指すブログじゃないから

ごめんなさい。

調子が出ないや。

ゅあ

嫌われてもいいから、いや、嫌われたくないけど。

いくら僕が弱音を吐こうと、こんな反吐が出そうな負の感情を受け止めてくれる温もりが欲しい。無理だけど。