期待はただの愚行

戻ってきて思うのは、

自身の苛立ちや焦り、怒りを

言葉として形にできるのが当時は心地が良かったのかもしれない。

今もそれを求めて帰ってきてしまった。

故に僕はもう自分で決めた限界にたどり着いたのかもしれない。

うざいとか

だるいとか

めんどくさいだとか

そういうの全部を受け止めてくれる存在なんてありはしない。

心の拠り所なんてものは存在しなかった。

正確には、作ろうとしたけど無理だった。

冷めた。疲れた。

仕事を言い訳にする気もないが、

残業して帰って寝る

だけなんて腹は減るし、ストレスたまる。

だから電話やゲームで気分転換

と思った矢先ストレス。

もう意味わからないでしょ。

今現在の僕が知る限り

どこにも自分を癒す場所なんてない。

そんな存在を期待した自分が

馬鹿で

愚かで

腐ってる。

もうどうでもよくなってきた。

ゅあ